Как помочь ребенку .....

Как помочь ребенку привыкнуть к разводу

Часто в семье наступают периоды, когда развод кажется неизбежным. Для любой семьи это малоприятное событие. Но если для взрослых расставание – это болезненное переживание, на которое они идут по собственной воле, то для ребенка – это большой стресс. Мало кто из родителей, в этой сложной для всех ситуации ставит себя на место своих детей, чтобы понять, что же чувствует третья сторона, та, самая маленькая и важная часть большой семьи.  Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте, так или иначе, виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети. Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, он чувствует, что что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Какие эмоции испытывает ребёнок, переживающий развод своих родителей?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере, внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний. Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах. Чаще всего у ребенка возникает комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

В каждом возрасте ребенок по-своему понимает и переживает родительский развод. И если в возрасте до 3 лет ребенок больше реагирует на конфликтную ситуацию  в семье плохим настроением и частыми капризами, то после 3 лет ребенок видит  причину развода в себе и своем неправильном, как ему кажется, поведении. У детей в этом возрасте формируется представление, что если его папа или  мама не живут  с ним, значит, его больше не любит тот, кто ушел  из семьи. Ребенок, переживающий развод своих родителей, испытывает страх быть брошенным, никому не нужным.

Многие дети дошкольного возраста прибегают к различным практическим ухищрениям для воссоединения семьи. Ребёнок может думать, например, что если он будет очень хорошим, папа вернется домой.

Дети 6—12лет  ощущают чувство вины, тревожность, ненужность, страх, отчаяние и опустошение в ситуации развода родителей.

Реакция подростка может быть самой неожиданной. У ребенка может начаться бессонница, повышенная тревожность, депрессия. Подросток  может стать замкнутым, почувствовать себя не таким как сверстники, у которых  нет никаких видимых проблем в семье. Он может стать неуверенным в себе и в будущем, почувствовать себя брошенным, ненужным. Ребенок может испытывать по отношению к  инициатору развода  гнев, озлобленность, нежелание с ним общаться и  прощать его за сложившуюся ситуацию – родительский развод. Если после развода тот, кто уходит из семьи не поддерживает близких отношений с ребенком, то подросток  расценивает это как предательство, безразличие  к его жизни вообще.

Как родителям сказать ребёнку о разводе?

Поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать неприятную новость. Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что мама с папой могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте ребёнку понять, что вы всегда останетесь его родителями и будете о нём заботиться. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку. Поэтому, родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Рекомендации родителям «Как помочь ребенку привыкнуть к разводу».

• Решение о разводе родители должны сообщить ребенку вместе;

• В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов». Объясните ребенку, что его вины в этом нет;

• Не рассказывайте ему подробности судебного про­цесса, например, финансовую сторону;

• Ребенок должен точно знать, как развод повлияет на его жизнь — с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т. п.;

• Не вмешивайте ребенка в свои отношения: не проси­те его относить записки или хранить секреты от дру­гого родителя. Не заставляйте принимать ту или иную сторону. Не настраивайте его друг против дру­га. Любое из этих действий приведет ребенка к «про­игрышу», потому что, если его вынуждают выбирать одного и предавать другого, он будет испытывать чувство вины и стыда;

• Не ругайтесь в присутствии ребенка, а лучше — совсем этого не делайте. Если вы не можете решить, с кем он остается, или определить режим посещений, найдите посредника. Если ваш бывший супруг недос­тойно себя ведет, не принимайте участие в оскорби­тельном диалоге. Общайтесь через адвоката или об­щих знакомых; вы и ваш партнер можете быть на­столько вовлечены в проблему, что не сумеете най­ти ее решение, и вам понадобится третья сторона. Но ею никогда не должен быть ваш ребенок;

• Не заставляйте ребенка принимать взрослые реше­ния, например, с кем он останется, но учтите его желание;

• Честно расскажите ребенку о финансовых или любых других сложностях. Возможно, из-за необходимости жить отдельно, родители будут не в состоянии оп­лачивать его внешкольные мероприятия. Пусть ребе­нок выберет только то, что его действительно инте­ресует;

• Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребенка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью;

• Если ребенок очень переживает, обратитесь за про­фессиональной помощью к детским специалистам.

Когда ребенок остался не с вами:

• Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Моро­зом, не пытайтесь купить привязанность ребенка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как бы он хотел проводить время и занимайтесь этим вместе;

• В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) меро­приятие. Пишите ему письма, открытки, записывай­те магнитофонные кассеты, чтобы ребенок знал, что вы все время о нем помните;

• В вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он чувствовал себя у вас как дома;

• Приспособьтесь к режиму ребенка. Если он поздно ложится спать, когда гостит у вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

• Как помочь подростку справиться с горем

  Каждый год тысячи подростков страдают от потери близких людей. В результате смерти одного из родителей, брата, сестры, друга или родственника, они испытывают чувство опустошенности, поскольку человек, который умер, помогал им найти свое место в современном обществе. Осознание того, что близкого человека уже больше не вернуть, остается с подростками на протяжении длительного времени. В сложившейся ситуации дети могут рассчитывать на поддержку взрослых, учителей, школьных психологов или друзей. Если взрослые открыто и честно выражают эмоции по поводу смерти любимого человека, подростки, таким образом, узнают о чувствах радости и боли, которые испытывают другие люди.

  Многим подросткам советуют быть сильными

  К сожалению, многие взрослые из-за недостатка опыта, отказываются говорить с детьми на тему смерти. Поведение осиротевших подростков часто указывает на то, что они испытывают комплекс вины, хотя иногда их заставляют казаться лучше, нежели они есть на самом деле. Когда умирает один из родителей, подросткам советуют быть сильными и поддерживать оставшегося в живых родителя, при этом сами подростки не знают, хватит ли у них сил, чтобы заботиться о ком-то еще. Такое давление окружающих фактически мешает подростку выражать чувства скорби.

  Подростковый период и так нелегкий

  Их нельзя назвать детьми, но они еще пока и не взрослые. Ни в один из периодов развития, не считая младенчество, не происходит такое количество перемен как между 13 и 18 годами жизни. Именно сейчас подростки стараются избавиться от опеки родителей и жить самостоятельно. В случае смерти одного из родителей, брата, сестры или близкого родственника, на подростка обрушивается ряд проблем в этот и без того сложный период жизни. В то же время осиротевший ребенок сталкивается с физиологическим, психологическим и формальным давлением. Даже если подростки кажутся взрослыми, они нуждаются в утешении, поскольку находятся в трауре, и по той причине, что физическое развитие не всегда совпадает с эмоциональной зрелостью.

  Подростки часто сталкиваются с преждевременной смертью

  Беда, как правило, приходит без предупреждения. Родитель может умереть от инфаркта, брат или сестра – в автокатастрофе, а друг - совершить самоубийство. Причина этих смертей часто приводит к длительному и обостренному чувству нереальности.

  Подросток испытывает недостаток поддержки

  Многие считают, что в таких ситуациях подростки могут обратиться за помощью к друзьям или близким родственникам. На самом деле это не всегда соответствует действительности. Недостаток необходимой поддержки часто связан с общественными возлагаемыми на них ожиданиями. Другие члены семьи надеются, что они скоро станут взрослыми и начнут помогать оставшемуся в живых родителю, младшим братьям и сестрам.

  Многим из них говорят: “Сейчас тебе следует позаботиться о своей семье”. Когда подросток чувствует такого рода ответственность, у него автоматически отсутствует возможность выражать свои эмоции по поводу смерти близкого ему человека. Иногда мы думаем, что дети найдут поддержку среди сверстников, но когда речь заходит о смерти, это не всегда так. До того момента, пока друзья сами не испытают такие чувства, они в полной мере не смогут помочь сверстнику приобрести душевное равновесие.

  Возможное появление внутрисемейных конфликтов

  Подростки стремятся к независимости и пытаются отделиться от родителей, поэтому могут возникнуть конфликты внутри семьи. Если кто-то из родителей умирает в этот период, у подростка остается чувство вины по поводу случившегося. Несмотря на то, что стремление подростков к независимости вполне нормальное явление, невооруженным глазом можно увидеть то, как сильно они скорбят о смерти близкого человека.

  Возможно, подростку понадобится помощь

  Как ранее было сказано, существует много причин, по которым подросток может тяжело переносить потерю близкого человека. Некоторые из них, начинают вести себя неподобающим образом и, кажется, что они чем-то напуганы.

  Внимательно следите за:

  симптомами хронической депрессии, нарушением режима сна, беспокойством и низкой самооценкой

  понижением успеваемости или отсутствием интереса к школьным видам деятельности

  ухудшением отношений с друзьями и членами семьи

  опасным поведением, связанным со злоупотреблением алкоголя и наркотиков, драками и повышенной сексуальной активностью

  отрицанием боли и в тоже время проявлениями силы и зрелости

  Чтобы поддержать подростка в особенно трудное время, Вам нужно изучить весь спектр существующих служб и центров. Школьные психологи, церковь и частные врачи окажут существенную помощь, в то время как другим может понадобиться всего лишь немного больше внимания со стороны близких родственников. Важно то, что Вы помогаете подростку почувствовать себя в безопасности и выражать свои эмоции в период скорби.

  Роль взрослых в период скорби

  То, каким образом взрослые реагируют на смерть любимого человека, имеет сильное влияние на ответную реакцию подростков. Иногда они не проявляют желание говорить о смерти, полагая, что дети впоследствии будут страдать. Однако в действительности, подростки все равно трудно переносят потерю близкого человека. Взрослым следует объяснить, что выражение чувств - вполне естественное явление в сложившейся ситуации. Также нужно убедить детей, что боль от невосполнимой потери со временем пройдет. Если Вы не говорите об этом, подросток будет испытывать чувство изолированности, что только ухудшит его эмоциональное состояние и обострит чувство одиночества и горя.

  Очень полезно в такой ситуации обратиться за помощью в группы поддержки. Подростки имеют уникальную возможность приходить туда в любое время, задавать интересующие их вопросы и получать квалифицированные ответы. Им помогут осознать тот факт, что смерть сильно изменила их образ жизни.

  Осознание важности потери

  Помните, что смерть близкого человека - это большое потрясение для подростка, в результате чего его жизнь полностью изменится. Осознайте всю значимость потери ребенком любимого человека, будьте нежны по отношению к нему и его чувствам. Скорбь – сложное чувство. У подростков, оно проявляется по-разному. Взрослым следует объяснить, что детям ни в коем случае не стоит скрывать свою печаль. Напротив, скорбь является естественным выражением любви и памяти человека, который навсегда ушел из жизни. Взрослые должны четко понимать свои задачи, поскольку подростки не стоят перед выбором - горевать или нет. Выражая любовь и понимание, они поддерживают ребенка в этот ранимый период и способствуют его дальнейшему росту и развитию.

  Страх глазами ребенка и взрослых

  «Я боюсь!» - как часто мы слышим эти слова от своих детей! А иногда ребенок и не говорит об этом, но мы, родители, пол его поведению догадываемся: ему неуютно, дискомфортно, страшно. И так хочется помочь ему, такому маленькому и беззащитному! Но как это сделать? Нужна ли в таких ситуациях ребенку профессиональная помощь психолога или родители могут помочь ему самостоятельно? Могут ли любящие родители сделать так, чтобы ребенок ничего не боялся, чтобы он жил в абсолютно безопасном для него мире?

  Страх – это эмоция, которая предупреждает нас о возможных опасностях, а значит, помогает нам избежать или преодолеть страх. Легкие опасения и тревоги помогают человеку справляться со стоящими перед ним задачами, и напротив, сильный страх мешает человеку, делая его работу неэффективной, а его психологическое состояние дискомфортным.

  Нет ничего плохого в том, что наши дети чего-то боятся, ведь страх – это эмоция, важная для нашей безопасности. В страхах, которые мы испытываем, отражается ситуация, в которой мы живем, то, что с нами происходит. Поэтому по мере взросления ребенка, развития его интеллекта и личности меняется содержание страхов, которые он переживает.

  Так, новорожденного ребенка способен сильно напугать неожиданный и громкий шум, он может испугаться внезапных, резких движений со стороны другого человека. Чем старше становится ребенок, тем более разнообразными становятся его страхи. Теперь, после полугода, он может бояться, когда его купают в ванной, ребенок начинает бояться незнакомых ему людей. В возрасте около одного года у детей могут появиться первые ночные кошмары. В три-четыре года дети начинают бояться более понятных взрослому вещей: темноты, одиночества, замкнутого пространства. С поступлением ребенка в школу содержание страхов меняется. Теперь дети боятся прежде всего того, что способно вызвать неодобрение со стороны самых важных для них людей – родителей и учителей.

  Таким образом, возрастные страхи – это абсолютно нормальное явление, показывающее, что процесс развития личности ребенка не стоит на месте. Ребенку с возрастными страхами, которые не доставляют ему слишком сильного эмоционального дискомфорта, не требуется профессиональная психологическая помощь, ему достаточно поддержки и внимания со стороны родителей, уверенности в том, что они всегда будут рядом.

  Обычно все описанные выше страхи проходят с возрастом без посторонней помощи. Однако у эмоционально чувствительных детей они могут закрепляться и сохраняться долгие годы. Этому могут способствовать самые разнообразные жизненные обстоятельства. Например, более склонны испытывать разнообразные страхи дети из неполных семей. Это связано с характерным для них снижением самооценки, неуверенностью в себе. В некоторых случаях тревоги и страхи провоцируются чрезмерной опекой со стороны родителей, попытками везде и всюду оберегать свое чадо, предупреждать его обо всех возможных опасностях. Или, наоборот, возрастные страхи могут сохраняться у детей из неблагополучных семей, где ребенком никто не занимается или же его постоянно наказывают.

  Иногда родители могут незаметно для себя «награждать» детей теми или иными страхами. Так бывает в тех случаях, когда:

• родители сами чего-то сильно боятся, очень опасаются каких-нибудь событий и часто говорят об этом, демонстрируют это своим поведением;

• родители из самых лучших побуждений излишне опекают ребенка, стараются оградить его от всего, что кажется опасным им самим;

• в поведении родителей проявляются их собственные комплексы, связанные со страхом быть хуже других, показаться глупым, смешным и т.д.;

• родителям по каким-то причинам выгодно, чтобы страхи ребенка не проходили, а сохранялись, а может быть, даже и прогрессировали.

• Как же помочь ребенку справиться с его страхами? Чтобы начать справляться с проблемой, нужно, по крайней мере, знать о ее наличии. Хорошо, если ребенок прямо заявляет нам: «Я боюсь», но ведь очень часто страхи существуют, но остаются невысказанными. Ребенок может не сказать о своих страхах по ряду причин: слишком маленькие, чтобы сформулировать проблему, страх является неосознаваемым, ребенку стыдно признаться в существующем страхе или же он привык к тому, что родители осуждают его за выражение каких-либо негативных переживаний. Понять, что ребенка все-таки мучают страхи, можно, тщательно понаблюдав за его поведением.

  Хочется также сказать, что эмоциональное благополучие ребенка зависит, прежде всего, от атмосферы в семье. Поэтому, если вы хотите помочь ребенку избавиться от страхов, задумайтесь, прежде всего о том, не нужно ли что-то изменить в ваших с ним отношениях. Может быть, какие-то особенности вашего поведения если и не закрепляют страхи, то, по крайней мере, никак не способствуют их успешному преодолению?

  Замечательные возможности для преодоления детских страхов предоставляет рисование. Наилучшие результаты для рисования страхов достигаются в 5-11 лет, потому что именно в этом возрасте ребенок проявляет наибольший интерес к рисованию. В первую очередь с помощью рисования удается победить страхи, порожденные воображением ребенка (когда дети боятся чего-то, что никогда не происходило, что существует только в их воображении), а также с помощью рисования можно помочь ребенку справиться со страхами, основанными на реальных травмирующих событиях, но произошедших довольно давно (например, несколько месяцев назад ребенка укусила собака, и теперь он панически боится всех собак). Когда ребенок рисует собственный страх, он выражает свои чувства, выносит их вовне, тем самым проживая и прорабатывая. Предложите ребенку нарисовать свой страх, сказав ему: «Нарисуй, как ты боишься». После окончания рисования спросите ребенка, что он хочет сделать с этим рисунком. Часто дети предпочитают уничтожать свои страхи. Обычно дети проделывают все это с большим удовольствием, поддерживайте ребенка в этом процессе, помогайте поругаться и покричать на страх в процессе расправы с рисунком. Обычно для преодоления страха необходимо несколько повторений подобного упражнения, поэтому не ждите, что, нарисовав страх один раз, ребенок в тот же вечер спокойно отправиться спать в темную комнату.

  Еще одним способом преодоления страхов является игра. Игра – основное занятие для ребенка дошкольного возраста, именно в игре ребенок познает мир, осваивает социальные роли, учится строить отношения со сверстниками и взрослыми, развивается как физически, так и психически. Играть можно после разговора с ребенком о его страхах либо после рисования страха. Здесь очень важна последовательность действий. При первом проигрывании вам нужно взять на себя роль ребенка, а ему превратиться в пугающий персонаж. Очень часто такое проигрывание вызывает смех. Это очень хорошо, ведь смех – это один из способов разрядки страха. Не прекращайте игру, пока ребенок сохраняет к ней активный интерес. После окончания первого этапа можно поменяться ролями: теперь уже ваш ребенок становится самим собой, а вы играете роль пугающего персонажа. Естественно, ваша задача – сделать так, чтобы ребенок победил. Очень важно внимательно следить за состоянием сына или дочки во время игры: победа не должна достаться ребенку слишком легко, иначе она будет ненастоящей, но важно и не передавить; помните, что ребенок сейчас, пусть и в игровой форме, оказался лицом к лицу с собственными страхами.

  Неоценимую помощь в преодолении страхов могут оказать и сказки. В сказках накоплен огромный запас жизненной мудрости, неслучайно такое направление психологической помощи, как сказкотерапия, становится в наше время все более популярным методом разрешения психологических трудностей и личностного развития не только детей, но и взрослых. Вы можете использовать как художественные сказки (народные или авторские), так и сказки, специально сочиненные по теме проблемы, волнующей вашего малыша.

  Еше одним способом психологической работы со страхами является придумывание и рассказывание страшилок. Рассказывая страшилку, ребенок доводит свой страх до абсурда, что вызывает смех, тем самым помогая выразить, разрядить накопившиеся чувства. Кроме того, ребенок выходит из роли «жертвы» страха: выступая в роли рассказчика страшилки, он становится тем, кто пугает, а не тем, кто боится. Такая смена ролей является очень полезной для ребенка, старающегося преодолеть свои страхи.

  Итак, как и говорилось выше, в большинстве случаев детские страхи – это абсолютно нормальное и естественное явление, говорящее о том, что ребенок растет и развивается, познает мир и себя самого, учится находить выходы из сложных ситуаций.

  Помочь ребенку справиться со своими страхами можно, прежде всего, постаравшись создать в семье благоприятный психологический климат, атмосферу поддержки любых, даже самых незначительных, успехов ребенка в преодолении собственных проблем, поменьше обращая внимание на негативные проявления.

  Но бывают случаи, когда страх является признаком, который говорит о том, что с психикой ребенка не все в порядке. Родителям нужно вовремя заметить, что проблемы ребенка выходят за рамки обычных возрастных трудностей, и вовремя обратиться к специалисту. Определенное беспокойство родителей должны вызывать следующие особенности детских страхов:

• наличие очень сильных страхов, плохо сказывающихся на состоянии здоровья ребенка и оказывающих влияние на все его поведение;

• страхи, связанные с резко повышенной чувствительностью ребенка к каким-то отдельным частям и свойствам окружающего мира;

• Если вы заметили что-то подобное в поведении своего ребенка, лучше все-таки проконсультироваться со специалистом.

• причудливый, необычный, вычурный характер детских страхов;

• наличие беспредметных, так называемых недифференцированных страхов;

• сохранение или даже усиление страхов в подростковом возрасте.