Новости проекта
Мобильное приложение Schools.by
С Днем учителя!
Голосование
В каком виде Вам удобнее получать информацию об успеваемости и посещаемости своего ребенка?
Всего 123 человека
Голосование
Анкета для родителей:Считаете ли Вы необходимым переход от бумажного дневника к электронному?
Всего 102 человека
Голосование
Анкета для родителей: Как часто Вы просматриваете обычный (бумажный) дневник?
Всего 107 человек
Голосование
Для чего вы заходите на школьный сайт?
Всего 130 человек

ЧЕГО РОДИТЕЛЯМ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

Дата: 4 декабря 2014 в 21:26, Обновлено 7 апреля 2020 в 17:01

ЧЕГО РОДИТЕЛЯМ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

Нет единого на все случаи жизни правила о том как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

     Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положительный образ.

     Конечно, родители время от времени все же пользуются недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.

      Итак, давайте запомним, чего нельзя делать, так же, как мы помним заповедь «Не убий!».

     Не унижай ребенка! Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь.

     Не угрожай! Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведение ребенка.

     Не вымогай обещаний! Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь»,– и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного – обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра – угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

     Не опекай излишне! Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

     Не говори слишком много! Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню». Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: «Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе объясню!».

     Не требуй немедленного повиновения! Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту». Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через 10 будем обедать». Мы вполне можем позволить поворчать ему немного: «Ой, мам! Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

     Не потакай ребенку! В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые – немножко поднажать, и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку – это значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

     Будь последователен в своих требованиях! В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну (дочери) нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу – наоборот?

Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

     Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка! Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его самосознания.

     Не морализируй! Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал,– это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?».

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает. Конечно, он не может отключиться полностью и испытывает чувство вины.

     Не лишай своего ребенка права оставаться ребенком! Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать нежелательных – что же мы получим в результате? Образцового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок – не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы.

     Представьте себе, что мы в результате воспитаем дошкольника тихого и всегда уважительного ко взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

     Что делать, если... у ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что говорите ему вы?

     Когда ребенок что-то рассказывает вам, давайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадет охота говорить.

     Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ и спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так сделал, да?».

     Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, постарайтесь не быть многословным. Как сказал один мальчик: «Пап, почему мои вопросы такие коротенькие, а твои ответы такие длинные?». Как считают психологи, для ребенка семи лет фраза более восьми слов уже трудна для понимания. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

     Имейте мужество предстать перед ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что, когда один человек в чем-то признается другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание. Наверняка то же самое получится с вами и вашим ребенком.

     Расскажите сыну или дочери о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленькими. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило, детям не рассказывают, считая, что им это неинтересно. О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о том, как вы начали собирать марки, о первом свидании и так далее. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.

     Что делать, если... ваш ребенок застенчив? Главное, не позволяйте упрекать: «Ну, чего ты стесняешься?» – и тому подобное. Если вы внушите ребенку, что он действительно застенчив, исправить положение будет труднее.

   Разговаривая с учителем, не приклеивайте своему ребенку этот ярлык: «Знаете, он у меня такой застенчивый...». К сожалению, для учителя плохие способности и застенчивость часто обозначают одно и то же. Лучше скажите: «Мой ребенок не сразу привыкает к новым людям». Подумайте, как сказать.

  Пусть ваш ребенок почаще общается с детьми младше его. Здесь у него будет возможность проявить себя, действовать с позиции авторитета. Уважение и восхищение младших придадут ему уверенность.

Если он сам интуитивно выбирает себе окружение из младших детей, не мешайте ему и не задавайте бестактных вопросов: «Почему ты все время играешь с малышней? Где же твои ровесники?».

   «Пик» застенчивости приходится на процедуру знакомства с новыми людьми. И не надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребенку социальные навыки и умения: «Ну, поздоровайся же с тетей! Скажи ей, как тебя зовут».

    Почаще приглашайте домой других детей, берите их с собой в кино, на прогулки. Вашему сыну или дочери легче будет завести друзей, если вы все вместе возьметесь, например, испечь пирог. Конечно, это очень хлопотно, можно представить, во что превратится ваша кухня. Но пользы это принесет намного больше, чем если вы будете повторять то и дело, мучая себя и ребенка: «Ну, что ты такой застенчивый... Поздоровайся же с тетей!».

    Что делать, если... ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Вам никак не удается вызвать ее на разговор. Вы спрашиваете ее: «Как дела?». Не случилось ли что? Она отвечает: «Все нормально. Все в порядке»,– а вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы все более взволнованно задаете вопросы. Она отвечает все неохотнее. Как поступить?

    Не начинайте донимать ее душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Дочь еще больше замкнется. Найдитетакое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возникнет общение.

    Но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во все уголки личной жизни ребенка. Ведь у человека есть не только потребность в общении, но и потребность в уединении, стремление побыть наедине с собой, когда хочется разобраться в себе, помечтать, подумать.

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.